AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes pour traverser nos disputes…
- Notre sexualite reste au c?ur maints conflits de couples.
- Neanmoins, la famille, l’argent, l’education des bambins sont aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’une distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a 2 Afin de les resoudre.
Ca va etre au debut de la relation ou quelques annees apri?s, mais on voit toujours un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas forcement un drame, tel le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait votre jeudi.
« La pi?te pourra etre benefique, 1 possible concernant le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) pour etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter les decalages
Encore faut-il vouloir bouger du conflit, explique Marie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir changer des choses, le couple va repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est gui?re douloureuse Afin de l’un des membres du couple, ils font peu de chance que i§a s’ameliore ».
Pour aller en crise, certains couples entament une therapie. Notre premiere demarche qui leur est demandee est de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « il faudra se poser une question : et cela me plait chez l’autre l’emporte-t-il dans cela me deplait ? Si oui, il faut chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il va falloir imperativement ne pas se comparer aux couples qui sont tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement cela se passe i domicile », ajoute Sophie Chevret-Measson.
Mes problemes sexuels au c?ur maints conflits
Par rapport aux therapeutes, de nombreux crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca va etre votre conjoint qui ne pointe plus sa soeur, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse nos rapports avec son conjoint ou qui n’a pas d‘ orgasme avec lui. Cela n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas i?tre capable de assouvir Divers de ses fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.
« Bien souvent, les patientes seront focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire ravissement a leur conjoint. cette obsession des empeche de penser a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai meme technique : il un fait lire le Rapport hite qui decrit des pratiques sexuelles des Americains dans les annees 70. Une analyse fort inspirante apparemment !
« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur J’ai maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais de nombreuses pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Marie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent aucune amener leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il va falloir agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite pas donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est important…
Surmonter une infidelite
Les infidelites seront aussi au c?ur de multiples clashs. « Quand on 
trompe, c’est qu’on a le desir d’ailleurs, mais cela ne veut jamais dire pour autant qu’on n’a gui?re envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d‘ toujours a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne point essayer de tromper en retour, avec vengeance, « etant donne qu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « J’ai tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer d’emblee en explications, mais d’insister dans l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec son conjoint. Bon nombre du temps, nos couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont de la peine a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, par rapport aux therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Cela peche dans quantite de couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent nos reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on leur apprend les bases d’une communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre nos merites de l’autre… », explique Marie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le dans les yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce dernier insiste aussi concernant le fait que toutes les verites ne semblent pas bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a 1 homme que l’on n’a gui?re joui avec lui, c’est se positionner via 1 terrain mine », insiste-t-il. D’autres themes suscitent aussi des bisbilles au sein des couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Marie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade pour dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de sujets neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « on doit aller des positionnements absolus du genre : „je n’irai plus chez ta mere“. Mais assouplir ses positions : „je veux bien aller chez ta mere, mais seulement pour les fetes“ », cite Marie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez nullement l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre content, pensez d’abord a vous Realiser bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que une telle independance ne devra quand meme pas conduire a ne plus rien partager. « Comme i chaque fois, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.